Ah les hommes !
Il y a quelques semaines une de mes collègues m'a prêté un magazine avec un dossier "ah les hommes !..." Tout un programme. En fait selon le magazine, il s'agit d'un manuel complet pour les décoder..
Trop fort je ne sais pas comment ils font compt tenu de la complexité de l'animal...
Je n'ai commencé à le lire que ce matin pendant notre panne informatique.
A vous de juger, je ne fais que reportez les propos de ce magazine. Toute ressemblance avec des personnes réelles ....c'est votre responsabilité !
Voici quelques perles comme :
COMMENT PRENDRE UNE DOUCHE "COMME UN HOMME"
Quoi de plus rigolo de voir un homme sans témoins (du moins c'est ce qu'il croit) dans sa salle de bains. J'ai essayé c'est tordant!
- Déshabillez-vous sur le bord du lit et laissez-y toutes vos affaires en vrac.
- Marchez tout nu (vous êtes un homme, oui, oui !), vers la salle de bains, et si vous croisez votre amoureuse (eux), roulez des épaules avec un sourire lubrique en lâchant de petits "ah ah ah !"
- Admirez-vous dans la glace, rentrez le ventre, contractez vos muscles pour faire ressortir vos pectoraux. Vérifiez un instant vos parties (sait-on jamais..!!)
- Rentrez sous la douche
- Lavez-vous le visage
- Promenez le pommeau de la douche sous vos aisselles
- Savonnez vos parties intimes et les alentours en laissant vos poils sur la savonnette
- Shampouinez vos cheveux en chantant Diegooooo, libre dans sa tête de Johnny
- Ecartez le rideau de la douche et admirez-vous longuement dans la glace
- Rincez-vous et sortez de la douche, en y laissant des poignées de cheveux. Faites semblant de ne pas remarquer l'eau que vous répandez sur le carrelage
- Séchez-vous partiellement
- Regardez-vous dans la glace, contractez vos biceps pour en vérifier la rondeur.
- Sortez de la salle de bain en laissant la lumière allumée (ça, ça doit être dans les chromosomes masculins)
- Retournez dans la chambre avec une serviette autour de la poitrine. Si par hasard vous recroisez votre femme, écartez-en les pans, roulez des épaules, dites "hé hé hé" et collez-vous à elle.
- Jetez la serviette humide sur le lit. Habillez-vous en deux minutes. Pensez un peu à votre mère, c'est-à-dire au bon vieux temps, et dites "Ma chemise préférée n'est pas encore repassée chérie ?"
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Trop fort je ne sais pas comment ils font compt tenu de la complexité de l'animal...
Je n'ai commencé à le lire que ce matin pendant notre panne informatique.
A vous de juger, je ne fais que reportez les propos de ce magazine. Toute ressemblance avec des personnes réelles ....c'est votre responsabilité !
Voici quelques perles comme :
COMMENT PRENDRE UNE DOUCHE "COMME UN HOMME"
Quoi de plus rigolo de voir un homme sans témoins (du moins c'est ce qu'il croit) dans sa salle de bains. J'ai essayé c'est tordant!
- Déshabillez-vous sur le bord du lit et laissez-y toutes vos affaires en vrac.
- Marchez tout nu (vous êtes un homme, oui, oui !), vers la salle de bains, et si vous croisez votre amoureuse (eux), roulez des épaules avec un sourire lubrique en lâchant de petits "ah ah ah !"
- Admirez-vous dans la glace, rentrez le ventre, contractez vos muscles pour faire ressortir vos pectoraux. Vérifiez un instant vos parties (sait-on jamais..!!)
- Rentrez sous la douche
- Lavez-vous le visage
- Promenez le pommeau de la douche sous vos aisselles
- Savonnez vos parties intimes et les alentours en laissant vos poils sur la savonnette
- Shampouinez vos cheveux en chantant Diegooooo, libre dans sa tête de Johnny
- Ecartez le rideau de la douche et admirez-vous longuement dans la glace
- Rincez-vous et sortez de la douche, en y laissant des poignées de cheveux. Faites semblant de ne pas remarquer l'eau que vous répandez sur le carrelage
- Séchez-vous partiellement
- Regardez-vous dans la glace, contractez vos biceps pour en vérifier la rondeur.
- Sortez de la salle de bain en laissant la lumière allumée (ça, ça doit être dans les chromosomes masculins)
- Retournez dans la chambre avec une serviette autour de la poitrine. Si par hasard vous recroisez votre femme, écartez-en les pans, roulez des épaules, dites "hé hé hé" et collez-vous à elle.
- Jetez la serviette humide sur le lit. Habillez-vous en deux minutes. Pensez un peu à votre mère, c'est-à-dire au bon vieux temps, et dites "Ma chemise préférée n'est pas encore repassée chérie ?"
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Sinon vous avez également " Hommes : Mode d'emploi"
Selon le schéma IL DIT, IL PENSE
Je peux t'aider pour le repas ? ----- C'est pas encore prêt ?
Comment ça marche ? Ca prendrait trop de temps à t'expliquer chérie ---- Je n'ai pas la moindre idée de la façon dont ça fonctionne
Tu travailles trop, tu devrais te reposer un peu ---- Le bruit de l'aspirateur couvre le son de la télé. J'entends rien
Si, si j'aime ta nouvelle coupe de cheveux ---- Je préfèrais celle d'avant
Je t'assure, je n'ai pas besoin de demander où on est. Je le sais très bien. Je prends juste un raccourci ---- Où suis-je ?
Je sors d'une longue et difficile relation ---- Je viens de me faire plaquer
Comment ça marche ? Ca prendrait trop de temps à t'expliquer chérie ---- Je n'ai pas la moindre idée de la façon dont ça fonctionne
Tu travailles trop, tu devrais te reposer un peu ---- Le bruit de l'aspirateur couvre le son de la télé. J'entends rien
Si, si j'aime ta nouvelle coupe de cheveux ---- Je préfèrais celle d'avant
Je t'assure, je n'ai pas besoin de demander où on est. Je le sais très bien. Je prends juste un raccourci ---- Où suis-je ?
Je sors d'une longue et difficile relation ---- Je viens de me faire plaquer
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